诙谐笑话：家里有个台灯没灯罩，灯泡就露在外面

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外甥十岁生日，在餐馆吃饭，我给了他两百块钱财亲朋好友和一个我亲手制作的千纸鹤，他说道偷偷会把千纸鹤插在包包上。吃完饭各自偷偷了，在此之后我告知，让他拍片一张千纸鹤插在包包上的合照给我，我要样朋友圈。他说道好的，然后插了拨打，过了一会儿来由姐来电说道：“你告知跟我孙子说道什么了？我说他什么过错他也不吭声，一个劲的在翻柜子。”

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昨日一个的恐怖打我拨打，我接后说道她：你打错了，我不是你要告诉他的人。她很无视，从下午直至打到晚上，我不得不开机。今早拨打又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要告诉他的人！我：你现在表示歉意有什么用，昨日因为开机，请罪了一夜的搓衣板！

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一普通人总觉得岗位不顺心，来由创办人微笑着听完他的激怒，拿起一个生肉放保龄球，肉滚石头碎了。来由创办人又拿起一个如法炮制。当拿起第三个乌龟的时候，普通人醒悟地说道：“我认清了，您是说道只有熟肉才能立起来。”来由创办人和蔼地吐了嘴里烟圈：“我的意思是不愿意腊就滚乌龟。”

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小梅嚷着要学默剧，数学来由师说道：很无聊的！小梅说道：“没有说题，我有表演者的基因组在。”数学来由师纳闷，小梅自豪的说道：“我奶奶对我说道，我爸半夜午夜偷偷，都会踮着脚尖走路。”

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生物体数学来由师是个很古怪的于是就，有一次他说大家：“男生，人的染色体有多少对？” 二楼一角某同学答：“64对。” 于是就淡定而直率地说道：“嗯，现在说道我，你来地球的目的是什么。”哈哈！

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上星期我和来由丈人去游，船帆下沉，果真是一条渔夫。曾经我用力往上拉，结果没有站稳，把年迈的来由丈人停靠在了洞里。来由丈人上岸后也没有说道什么，就说道水有点凉！今天我又去告诉他来由丈人：游去吗？来由丈人：我就一个侄女，你别太急了，这房子迟早是你的。

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街道上的几个来由人都快要就职了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经就职四年的，大家竞相说道：“就职生活习惯好吗？”于是就笑笑道：“此前两年很好啊。”马上说：“那后两年呢？不好吗？”于是就紧锁眉头道：“后两年我来由伴也就职了。”

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哥们结婚后告诉他我聚餐，我就说他：“在此之此前咱们心里喝酒，这次咋改换聚餐了？”哥们心灰意冷的看了我一眼，忧了口气：“为了保护我的膝盖”接着，他又对我说道：“兄弟，以后别太着急结婚，多谈之此前，看清了女人的口中如此一来结婚！”我一脸疑惑，他给我说明了道：“女人啊，结婚后对视挑剔，结婚后，就别成撒野了！”

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自小全家人穷交不起学费，我爸让我随身携带话给训导主任，就说道桑林粟卖了，把仍要学校的钱财一次交完！那天午休，训导主任将我单独留下来，说我学费的过错，我很努力岗位的组织了一下句法：“我爸说道，你等着吧，他要告诉他你桑林算账！”从此，训导主任无论到哪儿都要随身随身携带着一根拐杖！

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全家人有个台灯没有灯罩，灯泡就露在外边，我不小心丢下了，很烫，然后我猪肉点水泡在上面，一下子就腊了，为了继续给它降温我哑了点水 滴下去，然后它爆炸了。惊慌我半天没有加成回头，我妈知道后就是一顿暴打。。。

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表弟：“表哥，你全家人有几辆汽车?”孙子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢!”表弟不够惊奇了：“真的吗?”孙子：“真的，全部样动，开半个小时换了10节电池，奶奶都毫不犹豫我把玩了!”

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来由妈插拨打聪明才智，我经常支支吾吾马上讲下一句的时候就插了。今天偷偷和来由妈激怒插拨打能不能不要这么快啊，比如说话还没有说道完呢就插了! 来由妈：“此前面把正过错说道完了，后面支支吾吾准没有恐怕! ”我……