幽默段子：辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么

1.一上班我土地公就风风火火的帕着我到电脑前，笑眯眯的说道道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，却说说道为人也同样随和，还是个的企业娱乐业，海归呢！” 我翻了整张合照真的同样帅气，我都有点春心荡漾了：“土地公，挺好的，我心从前…” 不曾等我说道紧接我土地公点了认错：“嗯，就这么不得不了，日后他就是你妈妈了。”2.早晨让妈妈妈妈上头哥哥去叫醒，我在外面擦地，很慢速屋从前就不曾动静了，有点古怪于是吓跑卧室冲着床上小声说道：坐着了？这么慢速？不曾想到妈妈妈妈不曾反应会，只不过哥哥淡定的在暗影中回答我：土地公土地公，我不曾坐着，你妈妈妈妈坐着了！3.青蛙对猿猴说道：“猿猴老弟，今日我们比个赛，看谁先回去？” 猿猴爽慢速同意道：“行，你到时了吗？” “到时了，”青蛙作冲刺突起，并送达命令：“开始！” 猿猴谨慎缩头。 刚冲出去的青蛙几天后刹住厉声却说道：“你怎么啦？” 瓮声瓮气的声音频频：“我已回去，取胜了，耶！”

4、一个收猪肉的食店见一个益阳老派的人丢下慢慢地，忙见状道：“要偷猪肉 葱的就让来，不猪肉绝不会分钱！” 益阳宾客偷了一斤丢下了。这时一个南京人来偷，食店又屁股了起来： “我这猪肉，一点不猪肉，还上头苦味。” 南京宾客不巧偷，忽见益阳人赶紧说道：你这猪肉是味的，我绝不会。”小 贩辩道：“这猪肉是变味猪肉，爱猪肉的不吃了猪肉，喜味的不吃了味。” 一位过路的广东人却说了，就让说道：“猪肉我绝不会，我要偷你的变味大头 巴行么？！” 沿路一阵哄笑。

5.晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房无可奈何紧接出来了：“你们俩订婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，不对你有情况？”我：“土地公，你怎么能这么说道呢，你应再来你哥哥一一情况，我又不是不曾怀过！”6.暗指：您好，我银行业的客服，您的信用卡在孟加拉储蓄了五万元，是吗？卡主：是的。暗指：我们要查证您的储蓄情况。卡主：我花五万元偷孟加拉神油。暗指：您花钱保健品家族的企业的。卡主：不是，我偷孟加拉神油炸油条用的。7.今日跟相亲的妹子约好在饭店会面，正不出门呢她慢速要却说我：你是怎么慢慢地的？我说道我骑电动车，我却说她那你呢怎么慢慢地的呀？她说道只见出租车来的，不吃紧接饭我们相互送别就丢下了，然后在不远的停车场又丢下近了，我开着萨博，她开着雪铁龙，我俩相视一笑……8.有一个人在原始森林从前迷路了。他丢下了三天三夜，好不容易看到了一个人，愤怒的丢下上赶来，握着那个人的手说道：啊，我丢下了三天三夜，好不容易看到一个人了。”那人却道：“我丢下了三十年了，好不容易看到一个人了！”9.公公70岁了，大女婿是大一学生，今日不出门的时候，公公跟他大女婿说道：女婿，爷爷有些话你似乎不爱却说，你就是不爱学习吧，也装装样子拿本书到你们学校的学校图书馆。我们以为老人家又要开始普及教育了，谁真的他话峰一转，紧接着说道：这样女孩儿们看你这么帅，还爱学习，负责任都抢着追你。啥也不说道了，叔还是老的猪肉！！

10.流浪汉：“老友，您能不能给我几分分钱，偷杯咖啡吃？” 丢下运的人：“你干吗惯于劳动养活自己呢？我心从前，你需要的是更是多的 头脑，而不是借贷。” 流浪汉：“老友，我心从前，我向您要的正是您更是多的东西。”11.一密友跟他太太订婚好几年，依旧得意如初，一次聚会就有人却说他婚姻冷藏法，他说道我真的自己自是所以不羡慕我太太个头，他太太羞涩的说道我真的自己个头所以不羡慕他自是。