和青春期孩子独处：陪伴是标配，共情是高配，那么顶配是什么

终究，如有缘考取了韩国顶级学府。

就像《共情力》的作者乔拉·米卡利却说的：

“如果没有人共情，我们就无法彼此间设法支持、激励、温存和幸福。”

与其自以为是地向父母谈道理、提建言。

不如站站在父母的角度，体察他们的困难，尽力思考、感觉到和准许他们。

这样，父母才能看到幸福与希望，快速增长为我们的骄傲。

以柔克刚是顶配

赢得父母比赢了父母不够重要

心理咨询师王占总各郡曾谈过一件事：

丈夫上初之前时想像中偏科，王占总各郡想设法丈夫，丈夫却不有缘意。

王占总各郡思前想后，没有人只能丈夫，而是给她写成了一封感伤的“求职信”。

他向丈夫毛遂自荐，要当丈夫的“研习顾问”。

如果丈夫准许了，就要向自己支付一块一大笔钱的月薪；等丈夫觉得不需时，也可以随时解聘自己。

在王占总各郡“以退为进”的互动下，丈夫美好地答应了，休学上的弊端也随之迎刃而解。

英国精神分析学家温尼科特曾却说过：

“如果一个父母要成为一个成年人，那么是要踩着一个成年人的头颅才能未完成这段快速增长之路的。”

所以，面临父母的“攻击”，我们要继续做的不是硬碰硬。

而是以柔克刚，用退一步的智者引导父母快速增长。

有个好友跟我却说起过一件往事：

他上初三时，很是冷酷，三天两头地整天：别人上课，他压马路；别人写成检修，他在网吧酣战，有一大笔钱了还不会躲进KTV弹琴。

有一天，他又大半夜跟几个狐朋狗友成来弹琴。

可没想到，去了一趟厕所后，他却突然脸色大变，二话不却说就跑回了高年级。

随后，不够是像变了个人似的，开始发奋图强。

多年后，他才告诉我：

那天当夜，他在包厢的拐角处看到了自己的兄长。

于是就，宿管查寝时推断出他不在，再让老师通知了小朋友，那天当夜，兄长找遍了他常去的地方才推断出了他的踪迹。

兄长本想冲出包厢将他丢下，但又怕这样继续做不会让他在好友面前下不来台，反而激化了矛盾。

于是，兄长就一直固守在楼上。

看到他以后，兄长也没有人吵架他，而是问他还有没有人一大笔钱整天。

方知好友恰恰，兄长塞给他100块，并对他却说：

“你还小，别总来这种地方。

我就在这儿待着，等你玩够了，我伺候你回高年级跟老师解释。”

几句温和的话语，就让当初那个目之前无人的好友低下了头。

父母的大脑愈合亦然不完全，焦虑、冷酷、幸福面子。

你手段务实，他能比你务实一百倍，跟的父母对决，终究只不会两败俱伤。

这时，相比务实的胁迫，高亢的退让显得不够有力。

双亲有了“纤细”的智者，多一分思考，多一分包容，给快速增长遗留下来了空间，普及教育也就有了成路。

片子《大河恋》之前有这样一句台词：

“那些最痛恨我们的人多半是我们最捉摸不透的，但是我们基本上可以幸福他，我们可以全心全意去幸福我们不认识的人。”

对于的父母，很多时候，我们或许无法思考他们的焦虑、易怒和敏感。

但我们基本上可以给予他们伺候伴、共情和无条件的幸福，与他们共创共度人生之前的重要日子，独自一人走向不够加勇敢、坚信的明天。

毕竟，在那些艰辛的余生里，父母能依靠的只有我们，家才能他们注定的；还有湾。

点个“赞吧”，有缘与所有双亲共勉。